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Qué difícil es ser origianal en 2019

Hola Fino, te sigo desde hace siete años. El martes pasado me costó un poco porque ibas con la moto muy rápido pero aun así logré no perderte de vista. El caso es que soy una persona muy graciosa y ocurrente, pero mi drama es que hoy en día es imposible (por lo menos para los que no tenemos estudios en Umor) ser original, o ser el iniciador en algún chiste o gracia. Ya me pasó con “Cuerpos y Cuerpas de Seguridad del Estado”, y con “de mi puño y tecla”: bastó un viztazo a Google para descubrir que la tontería se le había ocurrido ya a miles de personas antes que yo.

Pues hete aquí que esta misma mañana me ha venido un chiste (malísimo, por supuesto) que todavía no existe y al que no le voy a dar más vueltas ni pulir, no sea que algún lumbrera se adelante:

– ¿Cómo consiguen en el CERN capturar los hadrones? Llamando a la holicia.

Jajajajajajajaja (risas enlatadas). ¡Cómo soy! Bueno, solo te pido que si te acoges a tu derecho de no publicarlo se lo cuentes a alguien, a ver si rula y un día lo veo en un twit, y entonces me llenaré de org y sat porque sabré que ese chiste… ME SE OCURRIÓ A MÍ EL PRIMERO. Te sigo siguiendo.

Jejeje, nah, no está mal. En este blog tenemos el dudoso honor de haber creado algunas cosillas originales, de las que todos sois parte.

Por ejemplo el logo de la Friendzone, ¡que llegó a dar la vuelta al mundo!

Incluso fue tallada en la roca llena de memes que se enterró en el desierto para que la encuentren los alienígenas que se pasen por la Tierra dentro de miles de años.

También han salido de aquí algunos memes como el del Maradona andaluz y su “Tiene rasón er nota”

 

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Pregunta de un finolier sobre compartir piso

Hola fineaux, enhorabuena por desarrollar la tecnología de cerdos centípedos plurijamonados. Te escribo porque hace poco que me he mudado a la gran ciudad y estoy con una compañera de piso que al principio parecía maja pero que he ido descubriendo poco a poco que es una desequilibrada, igual está tan de buenas que de pronto la pues hablando sola quejándose de todo y dando portazos, luego se fuma un peta, se toma un valium y a mimi, hasta el día siguiente que se levanta de mala hostia, la he oído hablar mal de cada una de las personas que tenemos en común, es super repipi con el año y luego se deja todo el reglote con el tampón en el water y tira colillas. Yo aquí no tengo forma de hacer muchos amigos y esto va a acabar por amargarme, os ha pasado algo parecido siendo (como yo) chicos compartiendo piso con chicas? Que debería hacer teniendo en cuenta que nos quedan unos meses de convivencia juntos?

Mi experiencia compartiendo piso con mujeres no es muy representativa, la verdad… pero es realmente horrible. Me vi en esa circunstancia antes de irme a vivir con una de mis ex (ella es la que compartía piso con las otras dos chicas, pero durante un tiempo yo también estuve en ese piso). Una de las chicas era ultrafiestera, de las que se tiraba de viernes a domingo sin pasar por casa, y politoxicómana (me encanta esta palabra). La otra era una magrebí con atracción por el bien ajeno… Todas las puertas con cerrojo, saquitos misteriosos en el congelador, gente llegando a las tantas a casa y oír intensos esnifamientos desde la cama… ¡el sueño americano! xd

Teníamos dos gatos, muy cuidados aseados y sanotes, y en ese piso PILLARON PULGAS. Dedujimos que un amigo de la politoxi trajo pulgas a casa y se las pegó a los pobres bichos. En cuanto a la ladronzuela… Ya nos olíamos la tostada, pero un día fuimos al bar en el que curraba y la vimos con ropa de mi ex 😀 Se nos hincharon las pelotas y entramos en su habitación. Menudo festival de cosas “misteriosamente desaparecidas” encontramos. Hasta sartenes…

Y en cuanto a la limpieza…

No he visto más cantidad de mierrrda en mi vida. Me llamaba mucho la atención la genial técnica de secado de ropa que consistía en colgarla en la cocina (la terraza era enana). Lo mejor era tener toda la cocina con ropa húmeda y ponerse a cocinar croquetas. Era como echarle suavizante con olor a tasca de Albacete.

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¡PUR QUÉ!

Fino (introducir chiste sobre measentadismo) Se que lo has explicado alguna que otra vez porque últimamente no paran de atacarte con que si eres facha, machista bla bla bla… La cosa es que no acabo de entender el porque de enfatizar la nacionalidad de los casos de machismo. Un abrazo. FDO: Don Ruiseñor.

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Sobre el meteorito que amenaza con destruir el planeta

Fino, sobre el meteorito ese que puede caer en septiembre:

“Los astrónomos han explicado nuestra situación con una parábola: Imaginemos que la Tierra es una persona con una venda en los ojos y que tiene que atravesar las vías de un tren que pasa cada 15 horas.”

Si te dieran un millón de euros por cruzar esa vía, ¿cuantas veces la cruzarias? Yo creo que podría llegar a cuatro veces pero los chorreones de mierda me caerian por las piernas.

PD: no vale hacer trampas de escuchar a ver si viene el tren o mierdas de esas. Fdo: Calamar.

Cruzaría 3 veces.

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Los mejores chollos en Chollómetro

Yo soy facha, facha facha facha…

Hola finolis, últimamente me ronda una pregunta por la mente. ¿No serás algo fachilla? Un salido de mis partes. Fdo: Rob8.

Pues claro que no, hijueputa. O bueno… en 2019 sí, según el pensamiento general NPC soy un putísimo facha de manual. Todos los que ahora criticamos las megachorradas populistas del país de la piruleta, la “verdad oficial”, la infantilización de la sociedad, la turra con el feminismo, y el megapolicorrectismo, somos FRANCOHITLER. Y hace 20 años fui ETA, que soy vasco.

Ah, y machista, no lo olvides, también soy machista. Ah y a veces saco a relucir que algunos delitos tienen una importante representación extranjera (para demostrar que los argumentos feministas que justifican los delitos de autor, son reisist) Mira: En 2018 la Policía detuvo a 1.500 personas por robar carteras, todos extranjeros y la mayoría rumanos, búlgaros y bosnios. Así que también soy racista (pero si hiciera lo mismo con hombres sería feminista… jeje…). En definitiva, soy un ser infrahumano. A partir de hoy llamadme FinoFuhlerino.

Propicios días, Rob8… No sin antes intentar redimirme de mis pecados con una noticia de terrorismo machista:

Noticia enviada por VGnoexiste.

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San Valentín, el día del amor: no lo cuento, LO HAGO

Hola Fino, soy tu más acérrimo detractor, el meadepié.
A lo que vamos. Trabajo en el almacén de un supermercado preparando pedidos para las tiendas de la cadena.
Y casualmente, desde ayer hay un aumento considerable de pedidos que incluyen profilácticos.
Casualidad? Optimismo generalizado? Romanticismo moderno? Hora de renovar el preservativo viejo de la cartera?

El ‘hamor’ está en el aire, tete. Fdo: Ramonet.

San Valentín será el día del amor y todo lo que tú quieras, pero con ciertas edades muchos ese día solo pueden pensar en que hay más probabilidades de mojar el churro, y mientras siguen el rollo del romanticismo, por dentro están en plan…

Esto no quiere decir que no quieran a su pareja, más bien todo lo contrario. Querer os queremos todos los días, lo otro… cuando se puede 🙂

Y ojo, que muchas de esas ventas habrán sido a mujeres, no lo dudo. Mis dieses para ellas.

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